Fazendo matéria sobre homeopatia. Eita medo de escrever “homofobia” sem querer!

Primeiro dia no novo trabalho. Conversa com a editora no sistema de comunicação interna instantânea do jornal.

(4:43 PM) scarrozzo: as 2as, 4as e 5as chegarei às 10h, ok??
(4:43 PM) scarrozzo: Pq ai saiu 18h e vou daqui para a aula de frances direto, aqui na Aliança Francesa do Caminho das Arvores
(4:44 PM) Simone Ribeiro: ok. até amanhã.
*** Simone Ribeiro ficou offline as 4:45 PM

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Saiu? Saiu????

Começar no trampo como JORNALISTA, cometer um erro crasso e a sua chefe ficar offline e sair correndo da redação um minuto após você cometer um deslize ortográfico: não tem preço. Para todos os outros casos, existe a cara de paisagem no dia seguinte.

Sympathy for the devil

Rua escura e deserta. Quase meia-noite. Carro para (maldita reforma ortográfica). Olho para o marcador de quilometragem:

Medo!

Ok. Na verdade, eu é que parei o carro – e foi só porque queria tirar a foto do marcador possuído. Tava a caminho de pegar a última sessão de Crepúsculo (ou Lua Nova, sei lá) com minhas sobrinhas e as respectivas irmãs (minhas mães) mães (minhas irmãs).

Como se não bastasse eu estar sendo arrastados para o reino de Satã um filme chateen sobre vampiros, a noite ainda reservava  surpresas do outro mundo. Chegando lá, somos recepcionados, já na primeira fila, por Chaetano Veloso e little Chaetano from hell (as known as Zeca Lavigne Veloso).

Como dizem: COR-RÃO!

Tô num banheiro de um shops e me deparo com um aviso na maior vibe decifra-me ou devoro-te em cima do secador de mãos.

“Aparelho exclusivo para secar as mãos”

O fato de a palavra “exclusivo” estar assim mesmo, sublinhada, só me fez ficar ainda mais confuso. O que o estagiário do departamento de marketing quis dizer?

Será que as pessoas fazem usos variados do equipamento? Secam outras partes do corpo? Reforçam a escova progressiva? Esquentam o almoço? Será que foi o estagiário do departamento juridico que solicitou a colocação de tal advertência, temendo possíveis processos de desavisados insatisfeitos com a  roupa mal passada?

Ou será que o tal “exclusivo”  é para entrar na onda medonha que teima em classificar tudo hoje em dia como VIP – ou, mais tenebroso ainda, “um novo conceito…” . Já vi até uma propaganda com”um novo conceito em cemitério. Juro.

Bem, confuso que estava com o aviso, acabei não usando o tal secador exclusivo. Se bem que homem quase nunca lava as mãos mesmo (não é trogloditismo de minha parte, não, é mera constatação). Além do mais, esses aparelhinhos são engodo puro. Das duas, uma: ou você tem de perder trinta minutos (e a epiderme) ou vai acabar dando aquela enxugadinha gostosa nos fundilhos da calça.

Eis que hoje estou parando o carro e chegam umas crianças, na faixa dos 10 anos, vendendo guloseimas. Bem, na verdade eu estava estacionando no pátio do edifício de meus pais e as crianças em questão eram moradoras do prédio.

“Tio, tio, compra um biscoito? É para ajudar o Haiti”, diz uma menininha branquinha branquina, com cabelos pretos pretos.

Na hora, seria de pouco bom-tom recusar ou desconfiar da veracidade da ajuda humanitária – se fosse período escolar,  até diria que foi ideia de alguma professora engajada. Acabei comprando um pacote de bolachas Bono por R$ 1,50 (a menina ainda sacou o porta-moedas de grife para dar o troco para a nota de R$2, mas disse que magina, precisa não.

Bono for Haiti!

 

Mas o que está me encucando mesmo é a ligeira impressão de, logo após ter dado as costas á turmitcha, ter ouvido alguém falar “otário” bem baixinho. Espero que meu dinheiro não vire pedra de crack na mãos de tão abonadas criancinhas.

Entre tantos outros
Entre tantos séculos
Que sorte a nossa hein?
Entre tantas paixões
Esse encontro
Nós dois, esse amor

Marcia Ganem A-R-R-A-S-O-U no figurino de Avatar!

Surreal talking

Encontro um casal na fila do cinema. Costumava ve-lo sempre no elevador do predio de meus pais. 

Eu (tentando ser simpaticao): “Oi, tudo bem? Quanto tempo, nunca mais os vi. Voces se mudaram?”

Eles: “Nao, nao, continuamos la”

Pausa

Eu: “Ah, è…eu que me mudei…”

Relembrar è viver

..e eu bem me lembro dessa abertura…

Em maio, descobri que Hebe servia os Deuses. Agora, por meio de meu oraculo (a.k.a palavras-cruzadas), descubro que ela era copeira.

Dez contos pra quem arranjar uma foto dela com vestidinho preto e avental branco com babados.

Uma gracinha!