Sympathy for the devil

Rua escura e deserta. Quase meia-noite. Carro para (maldita reforma ortográfica). Olho para o marcador de quilometragem:

Medo!

Ok. Na verdade, eu é que parei o carro – e foi só porque queria tirar a foto do marcador possuído. Tava a caminho de pegar a última sessão de Crepúsculo (ou Lua Nova, sei lá) com minhas sobrinhas e as respectivas irmãs (minhas mães) mães (minhas irmãs).

Como se não bastasse eu estar sendo arrastados para o reino de Satã um filme chateen sobre vampiros, a noite ainda reservava  surpresas do outro mundo. Chegando lá, somos recepcionados, já na primeira fila, por Chaetano Veloso e little Chaetano from hell (as known as Zeca Lavigne Veloso).

Como dizem: COR-RÃO!

Tô num banheiro de um shops e me deparo com um aviso na maior vibe decifra-me ou devoro-te em cima do secador de mãos.

“Aparelho exclusivo para secar as mãos”

O fato de a palavra “exclusivo” estar assim mesmo, sublinhada, só me fez ficar ainda mais confuso. O que o estagiário do departamento de marketing quis dizer?

Será que as pessoas fazem usos variados do equipamento? Secam outras partes do corpo? Reforçam a escova progressiva? Esquentam o almoço? Será que foi o estagiário do departamento juridico que solicitou a colocação de tal advertência, temendo possíveis processos de desavisados insatisfeitos com a  roupa mal passada?

Ou será que o tal “exclusivo”  é para entrar na onda medonha que teima em classificar tudo hoje em dia como VIP – ou, mais tenebroso ainda, “um novo conceito…” . Já vi até uma propaganda com”um novo conceito em cemitério. Juro.

Bem, confuso que estava com o aviso, acabei não usando o tal secador exclusivo. Se bem que homem quase nunca lava as mãos mesmo (não é trogloditismo de minha parte, não, é mera constatação). Além do mais, esses aparelhinhos são engodo puro. Das duas, uma: ou você tem de perder trinta minutos (e a epiderme) ou vai acabar dando aquela enxugadinha gostosa nos fundilhos da calça.

Eis que hoje estou parando o carro e chegam umas crianças, na faixa dos 10 anos, vendendo guloseimas. Bem, na verdade eu estava estacionando no pátio do edifício de meus pais e as crianças em questão eram moradoras do prédio.

“Tio, tio, compra um biscoito? É para ajudar o Haiti”, diz uma menininha branquinha branquina, com cabelos pretos pretos.

Na hora, seria de pouco bom-tom recusar ou desconfiar da veracidade da ajuda humanitária – se fosse período escolar,  até diria que foi ideia de alguma professora engajada. Acabei comprando um pacote de bolachas Bono por R$ 1,50 (a menina ainda sacou o porta-moedas de grife para dar o troco para a nota de R$2, mas disse que magina, precisa não.

Bono for Haiti!

 

Mas o que está me encucando mesmo é a ligeira impressão de, logo após ter dado as costas á turmitcha, ter ouvido alguém falar “otário” bem baixinho. Espero que meu dinheiro não vire pedra de crack na mãos de tão abonadas criancinhas.

Entre tantos outros
Entre tantos séculos
Que sorte a nossa hein?
Entre tantas paixões
Esse encontro
Nós dois, esse amor